vendredi 21 août 2009

Assume toi et le ciel t'aimera.

Mardi soir, comme à l’accoutumée depuis quelques semaines, me voilà avachi dans mon canapé, à me demander si « Mon incroyable fiancé » réussira à faire semblant de se marier avec son incroyable boulet. Dans le dernier épisode, celui du coming-out, voilà t’il pas que le papa de Christopher, mortifié par cette révélation, s’en est allé dans sa limousine en vociférant ! Manifestement, le papa de Christopher avait d’autres rêves pour son garçon, tout comme nos parents. Mais voilà, les nôtres ne se sont pas barrés en limousine.

Fort de mon expérience, je vous livre mes quelques trucs et astuces pour rater votre coming-out !

L’annonce en public:
Annoncez à vos parents que vous êtes homosexuels pendant que vous portez toast en public. Ils apprécieront la « révélation » à sa juste valeur, et le blanc qui suivra l’annonce ne sera dû qu’au moment de béatitude que vous aurez provoqué chez vos convives.
Si vous n’étiez pas là au moment du toast, vous pouvez toujours vous rattraper à table : « Maman peux tu me passer le pain s’il te plait ? J’ai drôlement faim ! Je suis homosexuel au fait. J’aime beaucoup la sauce forestière, c’est toi qui l’a faite papa ? » Soyez sûr que vous aurez droit à reprendre du dessert qu’à préparé Tante Annette.

L’annonce en privé:
Rassemblez vos parents après une journée de boulot harassante, et balancez-leur la sauce sans les ménager. Sous le choc, ils n’auront pas beaucoup de force pour réagir et iront se coucher sans mot-dire, mais non sans maudire.
L’annonce sans ménagement a un meilleur effet si l’un de vos parents est cardiaque. Une fois sur son lit d’hôpital, peut être vous pardonnera t’il après s’être approché la lumière ? A moins que ce parent ne préfère courir vers la lumière pour éviter de vous revoir à son réveil ?
Présentez votre petit-ami en même temps que vous faîtes votre coming-out. Le crime et l’arme du crime en même temps, quel ravissement pour les spectateurs, et tant pis pour le suspens ...

L’annonce en différé:
Une lettre est un moyen très courageux de faire votre coming-out. Les parents, seuls avec ce précieux bout de papier se poseront beaucoup de questions, mais évidemment, leur apporter des réponses n’est pas le premier de nos soucis. Il vaut mieux les laisser dans le doute et de toute façon, la fois où vous les reverrez ne sera en aucun cas bizarre.
Laissez vos historiques de conversations, votre boîte mail, vos photos perso, voire vos sites pornos préférés bien en évidence sur le bureau de l’ordinateur familial. Vos parents apprendront que vous êtes homosexuels et pervers, mais ça ne sera qu’une broutille à coté du fait que vous êtes un(e) crétin(e) indiscret(e) et ils l’accepteront mieux.

L’annonce par autrui:
Laissez le soin à quelqu’un d’autre d’annoncer à vos parents que vous êtes homo, par exemple, une tante, une amie de la famille ou le curé de votre paroisse. Bien évidemment, ils comprendront votre manque de courage et ils seront certainement ravis qu’une tierce personnes leur donne des conseils sur la manière de vous éduquer et de vous aimer.

L’annonce par l’évidence:

Adoptez un nouveau style, arborez fièrement le drapeau arc-en-ciel, les couleurs flashy et les paillettes. Faîtes de jolies mèches platine dans vos cheveux que vous aurez laissé pousser, faites vous percer la langue, le nez, le lobe de l’oreille et le téton. Portez d’indiscrètes lentilles et marchez comme Britney dans un cirque. N’ayez pas peur du ridicule, celui-ci ne tue pas. Après quelques semaines, vos parents s’habitueront à votre nouveau look trop sympa et accepteront avec joie que vous soyez un gay ostentatoire.
Pour nos amies lesbiennes, défiez papa au bras de fer, si vous gagnez, il devra vous accepter telle que vous êtes. Dites à maman que sa robe de mariée, elle peut se noyer dedans et que vous voulez un tatouage « tête de mort » pour votre prochain anniversaire !

L’annonce par l’incongru:
Invitez votre nouveau plan cul à venir passer l’après midi à la maison : vos parents rentrent dans une heure, vous avez largement le temps de faire mumuse et de faire la vaisselle du midi.
Si par malheur, vos parents vous surprennent en mauvaise posture, on pourra dire « ça c’est fait ». Plus la peine d’avoir à leur annoncer, rhabillez vous tout de même avant de courir derrière maman ou d’empêcher papa de frapper votre invité(e) galant(e).

L’annonce pas comme les autres:
Plusieurs options sont à envisager : dans de nombreux coins obscurs vous pourrez trouver marabouts, médiums, sorciers vaudous, prêtres celtiques, disciples de la force noire voire génies de la lampe ou autres nymphes des bois. Ceux-ci vous aideront probablement à faire accepter la triste vérité à vos parents.

L’annonce pour plus tard:
Nombreux sont-ils à n’avoir rien dit à leur entourage : peut-être est-ce une solution. Toute vérité n’est pas forcément bonne à entendre. À un papa trop conservateur et à une maman pleine d’espoir quant à sa descendance, il faut parfois céder. Mariez vous avec une personne du sexe opposé, et n’hésitez pas à prendre divers amants à des fins personnelles : ce n’est qu’à la mort de vos parents que vous aurez le courage de révéler votre coté sombre. Le divorce a probablement de bons cotés et à vos enfants ne viendra jamais l’idée lugubre que vous manquez de courage. De toute façon, nous brûlerons tous en enfer… soyez les premiers !

2 commentaires:

Anonyme a dit…

je ne suis pas forcément ok avec l'annonce en différée..

lol


i <3 C.

Anonyme a dit…

Ma préférée est l'annonce en public, du comique à l'état pur :D