Mardi soir, comme à l’accoutumée depuis quelques semaines, me voilà avachi dans mon canapé, à me demander si « Mon incroyable fiancé » réussira à faire semblant de se marier avec son incroyable boulet. Dans le dernier épisode, celui du coming-out, voilà t’il pas que le papa de Christopher, mortifié par cette révélation, s’en est allé dans sa limousine en vociférant ! Manifestement, le papa de Christopher avait d’autres rêves pour son garçon, tout comme nos parents. Mais voilà, les nôtres ne se sont pas barrés en limousine.
Fort de mon expérience, je vous livre mes quelques trucs et astuces pour rater votre coming-out !
L’annonce en public:
Annoncez à vos parents que vous êtes homosexuels pendant que vous portez toast en public. Ils apprécieront la « révélation » à sa juste valeur, et le blanc qui suivra l’annonce ne sera dû qu’au moment de béatitude que vous aurez provoqué chez vos convives.
Si vous n’étiez pas là au moment du toast, vous pouvez toujours vous rattraper à table : « Maman peux tu me passer le pain s’il te plait ? J’ai drôlement faim ! Je suis homosexuel au fait. J’aime beaucoup la sauce forestière, c’est toi qui l’a faite papa ? » Soyez sûr que vous aurez droit à reprendre du dessert qu’à préparé Tante Annette.
L’annonce en privé:
Rassemblez vos parents après une journée de boulot harassante, et balancez-leur la sauce sans les ménager. Sous le choc, ils n’auront pas beaucoup de force pour réagir et iront se coucher sans mot-dire, mais non sans maudire.
L’annonce sans ménagement a un meilleur effet si l’un de vos parents est cardiaque. Une fois sur son lit d’hôpital, peut être vous pardonnera t’il après s’être approché la lumière ? A moins que ce parent ne préfère courir vers la lumière pour éviter de vous revoir à son réveil ?
Présentez votre petit-ami en même temps que vous faîtes votre coming-out. Le crime et l’arme du crime en même temps, quel ravissement pour les spectateurs, et tant pis pour le suspens ...
L’annonce en différé:
Une lettre est un moyen très courageux de faire votre coming-out. Les parents, seuls avec ce précieux bout de papier se poseront beaucoup de questions, mais évidemment, leur apporter des réponses n’est pas le premier de nos soucis. Il vaut mieux les laisser dans le doute et de toute façon, la fois où vous les reverrez ne sera en aucun cas bizarre.
Laissez vos historiques de conversations, votre boîte mail, vos photos perso, voire vos sites pornos préférés bien en évidence sur le bureau de l’ordinateur familial. Vos parents apprendront que vous êtes homosexuels et pervers, mais ça ne sera qu’une broutille à coté du fait que vous êtes un(e) crétin(e) indiscret(e) et ils l’accepteront mieux.
L’annonce par autrui:
Laissez le soin à quelqu’un d’autre d’annoncer à vos parents que vous êtes homo, par exemple, une tante, une amie de la famille ou le curé de votre paroisse. Bien évidemment, ils comprendront votre manque de courage et ils seront certainement ravis qu’une tierce personnes leur donne des conseils sur la manière de vous éduquer et de vous aimer.
L’annonce par l’évidence:
Adoptez un nouveau style, arborez fièrement le drapeau arc-en-ciel, les couleurs flashy et les paillettes. Faîtes de jolies mèches platine dans vos cheveux que vous aurez laissé pousser, faites vous percer la langue, le nez, le lobe de l’oreille et le téton. Portez d’indiscrètes lentilles et marchez comme Britney dans un cirque. N’ayez pas peur du ridicule, celui-ci ne tue pas. Après quelques semaines, vos parents s’habitueront à votre nouveau look trop sympa et accepteront avec joie que vous soyez un gay ostentatoire.
Pour nos amies lesbiennes, défiez papa au bras de fer, si vous gagnez, il devra vous accepter telle que vous êtes. Dites à maman que sa robe de mariée, elle peut se noyer dedans et que vous voulez un tatouage « tête de mort » pour votre prochain anniversaire !
L’annonce par l’incongru:
Invitez votre nouveau plan cul à venir passer l’après midi à la maison : vos parents rentrent dans une heure, vous avez largement le temps de faire mumuse et de faire la vaisselle du midi.
Si par malheur, vos parents vous surprennent en mauvaise posture, on pourra dire « ça c’est fait ». Plus la peine d’avoir à leur annoncer, rhabillez vous tout de même avant de courir derrière maman ou d’empêcher papa de frapper votre invité(e) galant(e).
L’annonce pas comme les autres:
Plusieurs options sont à envisager : dans de nombreux coins obscurs vous pourrez trouver marabouts, médiums, sorciers vaudous, prêtres celtiques, disciples de la force noire voire génies de la lampe ou autres nymphes des bois. Ceux-ci vous aideront probablement à faire accepter la triste vérité à vos parents.
L’annonce pour plus tard:
Nombreux sont-ils à n’avoir rien dit à leur entourage : peut-être est-ce une solution. Toute vérité n’est pas forcément bonne à entendre. À un papa trop conservateur et à une maman pleine d’espoir quant à sa descendance, il faut parfois céder. Mariez vous avec une personne du sexe opposé, et n’hésitez pas à prendre divers amants à des fins personnelles : ce n’est qu’à la mort de vos parents que vous aurez le courage de révéler votre coté sombre. Le divorce a probablement de bons cotés et à vos enfants ne viendra jamais l’idée lugubre que vous manquez de courage. De toute façon, nous brûlerons tous en enfer… soyez les premiers !
vendredi 21 août 2009
mercredi 12 août 2009
My MAG is a FAG
Hellow !! Me voici de retour de vacances après 4 semaines passées avec ma « f-amis ».
Bronzage léger mais de très bons moments à raconter à ceux qui sont restés à Paris, histoire de faire des jaloux. Ces vacances ont été une nouvelle fois l’occasion pour moi de tester mon pouvoir de MAG.
Comment ça « C’est quoi un MAG » ?
MAG, c’est le sigle pour Meilleur Ami Gay. Aaaaaaaaaaaaaaaaaah oui, ça vous revient…
Oui, parce que moi, je suis un vrai MAG. D’ailleurs je suis le MAG de tout plein de gens. Que voulez-vous, je suis comme la France, on m’aime ou on me quitte. Les amis pour moi, c’est sacré, c’est aussi dur à trouver qu’un stage bien payé. Les amis, c’est comme une famille qu’on peut choisir : ils passent au préalable tout un tas de tests et s’ils échouent aux entretiens, on ne les rappelle pas.
Autant mes ami(e)s m’aiment beaucoup, autant leurs petits-copains (car je ne suis entouré que de gens qui aiment les garçons) ne m’aiment pas spécialement. Apparemment, je serais comme une sorte de gourou trop charismatique qui détourne l’attention de leur bien-aimé(e). Ces messieurs sont jaloux, et ça ne date pas d’hier.
Un exemple : le copain de ma meilleure amie, que je connais depuis que j’ai 6 ans, se tape sur les bambous à chaque fois qu’elle est en ma présence. Selon lui, quand on est ensemble, plus rien n’a d’importance à nos yeux et il passe au second plan. Tout ça parce qu’elle me confie beaucoup de secrets et qu’on a toujours un peu de nostalgie du bon temps. Monsieur voudrait, sous prétexte qu’ils ont des relations sexuelles, qu’elle n’ait d’yeux que pour lui. Mais moi, ma meilleure amie, je ne la vois qu’un mois ou deux par an, et je n’ai nullement l’intention de laisser ma place de confident et d’archive vivante.
En général, les copains de mes amis apprécient peu le fait que je dise honnêtement ce que je pense de leurs relations. Est-ce ma faute après tout? Je veux ce qu’il y a de meilleurs pour les gens que j’aime, et je refuse que ceux-ci s’engagent avec des andouilles de qualité AAAA ?
Non pas que je n’aie pas fait mon lot d’erreurs, si vous voyiez mes ex, vous me diriez de me mêler de mes fesses plutôt que d’aller essuyer celles de mes potes, mais au moins quand j’étais en relation, j’avais conscience du ridicule de ma situation. Et mes amis étaient là pour me le rappeler quotidiennement, car les meilleurs amis, ce n’est pas qu’un album photo sur Facebook. Tu reconnais un meilleur ami à celui (ou celle) qui pousse sans honte un cri de joie lorsque tu dis « J’ai plaqué ce connard »…
Bronzage léger mais de très bons moments à raconter à ceux qui sont restés à Paris, histoire de faire des jaloux. Ces vacances ont été une nouvelle fois l’occasion pour moi de tester mon pouvoir de MAG.
Comment ça « C’est quoi un MAG » ?
MAG, c’est le sigle pour Meilleur Ami Gay. Aaaaaaaaaaaaaaaaaah oui, ça vous revient…
Oui, parce que moi, je suis un vrai MAG. D’ailleurs je suis le MAG de tout plein de gens. Que voulez-vous, je suis comme la France, on m’aime ou on me quitte. Les amis pour moi, c’est sacré, c’est aussi dur à trouver qu’un stage bien payé. Les amis, c’est comme une famille qu’on peut choisir : ils passent au préalable tout un tas de tests et s’ils échouent aux entretiens, on ne les rappelle pas.
Autant mes ami(e)s m’aiment beaucoup, autant leurs petits-copains (car je ne suis entouré que de gens qui aiment les garçons) ne m’aiment pas spécialement. Apparemment, je serais comme une sorte de gourou trop charismatique qui détourne l’attention de leur bien-aimé(e). Ces messieurs sont jaloux, et ça ne date pas d’hier.
Un exemple : le copain de ma meilleure amie, que je connais depuis que j’ai 6 ans, se tape sur les bambous à chaque fois qu’elle est en ma présence. Selon lui, quand on est ensemble, plus rien n’a d’importance à nos yeux et il passe au second plan. Tout ça parce qu’elle me confie beaucoup de secrets et qu’on a toujours un peu de nostalgie du bon temps. Monsieur voudrait, sous prétexte qu’ils ont des relations sexuelles, qu’elle n’ait d’yeux que pour lui. Mais moi, ma meilleure amie, je ne la vois qu’un mois ou deux par an, et je n’ai nullement l’intention de laisser ma place de confident et d’archive vivante.
En général, les copains de mes amis apprécient peu le fait que je dise honnêtement ce que je pense de leurs relations. Est-ce ma faute après tout? Je veux ce qu’il y a de meilleurs pour les gens que j’aime, et je refuse que ceux-ci s’engagent avec des andouilles de qualité AAAA ?
Non pas que je n’aie pas fait mon lot d’erreurs, si vous voyiez mes ex, vous me diriez de me mêler de mes fesses plutôt que d’aller essuyer celles de mes potes, mais au moins quand j’étais en relation, j’avais conscience du ridicule de ma situation. Et mes amis étaient là pour me le rappeler quotidiennement, car les meilleurs amis, ce n’est pas qu’un album photo sur Facebook. Tu reconnais un meilleur ami à celui (ou celle) qui pousse sans honte un cri de joie lorsque tu dis « J’ai plaqué ce connard »…
jeudi 6 août 2009
La Méche ou La Mecque ?!
Ce sujet, qui est un débat en fait, est récurrent avec mon meilleur ami. Appelons celui-ci Raf !
Raf est un garçon au physique agréable doublé d’une intelligence et d’une culture qui parfois m’étonnent. Raf et moi, sommes deux garçons du même milieu: Nous avons les mêmes origines, à peu prés les mêmes goûts en termes de musique, de vêtements, de films, de nourriture et d'amies.
Or, nous avons des goûts et des aspirations complètement opposées en matière de garçons.
Raf aime les garçons de bonne famille, qui s’habillent chez Zadig et Voltaire ou Paul Smith, plutôt minces et cultivés. Mais surtout, ce qui lui plaît, ce qui le met en émoi, ce qui l’envoûte mon Raf, c’est la mèche. La mèche, c’est ce groupement de cheveux qui libre de tout gel, passe obliquement devant le visage, jusqu’à s’arrêter à l’oreille opposée. La mèche, ça se jette d’un mouvement significatif de la tête, comme si tu disais oui et non en même temps. La mèche, ça signifie ton pouvoir d’achat : plus elle est grande, plus tu es riche. Je me fourvoie peut-être, mais je pense que la mèche peut être proportionnelle à la longueur du sexe : d’ailleurs, je voudrais bien dire « Homme à grande mèche… Homme à grande dynamite ! ». Mais je ne peux pas le corroborer.
Parce que moi, la mèche, ben… j’ai réellement envie d’y approcher un briquet !
A la mèche, je préfère la Mecque, en tout cas ses fils ! De jolis beurs, bruns, basanés aux effluves d’argan. Des muscles saillants, des lèvres charnues, des yeux qui pétillent et qui flamboient en même temps. Et puis quand ils parlent... et bien je ne comprends rien. Mais j’imagine qu’ils parlent une langue oubliée (en réalité ils parlent un mélange d’arabe et d’argot auquel je suis réticent). Comme je les trouve beaux!!! Mais attention, moi ceux que j’aime, ce ne sont pas les fils d’émirs et de sultans. J’aime le coté cliché, rebeu des cités, dangereux, rebelles, qui cassent des voitures et renversent des poubelles. Oui, j'aime bien le danger. Je suis un aventurier du sexe!
Et mon Raf, lui il n’aime pas ça. Des habibi, il n’en veut pas, même pas pour l’adrénaline, même pas par dépit. Il préfère sa main droite (hors de question d’avoir du plaisir avec la gauche !).
Quand je m’extasie devant Citébeur, lui se pâme devant Sean Cody. Son idéal lui évoque une ascension sociale, le mien une descente aux enfers. Ses tapis rouges sont mes parkings, son Neuilly est mon Clichy et son Vespa neuf est en général le mien, deux jours plus tard, en pièces détachées… Ces stéréotypes sont navrants! Cependant vous riez, je le sais. En tout cas, mon ami Raf, lui il rit! Oui nous avons de l'humour à revendre (pas de soldes néanmoins), et de l'amour aussi...
Malgré cela nous ne sommes pas comblés en amour, je pense que nous finirons tous les deux avec ce qu’on ne recherche pas… C’est ça la règle de l’amour : "regarde ce qui te plaît, vois ce que tu n’auras jamais".
Raf est un garçon au physique agréable doublé d’une intelligence et d’une culture qui parfois m’étonnent. Raf et moi, sommes deux garçons du même milieu: Nous avons les mêmes origines, à peu prés les mêmes goûts en termes de musique, de vêtements, de films, de nourriture et d'amies.
Or, nous avons des goûts et des aspirations complètement opposées en matière de garçons.
Raf aime les garçons de bonne famille, qui s’habillent chez Zadig et Voltaire ou Paul Smith, plutôt minces et cultivés. Mais surtout, ce qui lui plaît, ce qui le met en émoi, ce qui l’envoûte mon Raf, c’est la mèche. La mèche, c’est ce groupement de cheveux qui libre de tout gel, passe obliquement devant le visage, jusqu’à s’arrêter à l’oreille opposée. La mèche, ça se jette d’un mouvement significatif de la tête, comme si tu disais oui et non en même temps. La mèche, ça signifie ton pouvoir d’achat : plus elle est grande, plus tu es riche. Je me fourvoie peut-être, mais je pense que la mèche peut être proportionnelle à la longueur du sexe : d’ailleurs, je voudrais bien dire « Homme à grande mèche… Homme à grande dynamite ! ». Mais je ne peux pas le corroborer.
Parce que moi, la mèche, ben… j’ai réellement envie d’y approcher un briquet !
A la mèche, je préfère la Mecque, en tout cas ses fils ! De jolis beurs, bruns, basanés aux effluves d’argan. Des muscles saillants, des lèvres charnues, des yeux qui pétillent et qui flamboient en même temps. Et puis quand ils parlent... et bien je ne comprends rien. Mais j’imagine qu’ils parlent une langue oubliée (en réalité ils parlent un mélange d’arabe et d’argot auquel je suis réticent). Comme je les trouve beaux!!! Mais attention, moi ceux que j’aime, ce ne sont pas les fils d’émirs et de sultans. J’aime le coté cliché, rebeu des cités, dangereux, rebelles, qui cassent des voitures et renversent des poubelles. Oui, j'aime bien le danger. Je suis un aventurier du sexe!
Et mon Raf, lui il n’aime pas ça. Des habibi, il n’en veut pas, même pas pour l’adrénaline, même pas par dépit. Il préfère sa main droite (hors de question d’avoir du plaisir avec la gauche !).
Quand je m’extasie devant Citébeur, lui se pâme devant Sean Cody. Son idéal lui évoque une ascension sociale, le mien une descente aux enfers. Ses tapis rouges sont mes parkings, son Neuilly est mon Clichy et son Vespa neuf est en général le mien, deux jours plus tard, en pièces détachées… Ces stéréotypes sont navrants! Cependant vous riez, je le sais. En tout cas, mon ami Raf, lui il rit! Oui nous avons de l'humour à revendre (pas de soldes néanmoins), et de l'amour aussi...
Malgré cela nous ne sommes pas comblés en amour, je pense que nous finirons tous les deux avec ce qu’on ne recherche pas… C’est ça la règle de l’amour : "regarde ce qui te plaît, vois ce que tu n’auras jamais".
samedi 1 août 2009
Les DO et les DON'T de Buddy Yellow
La cyber-séduction est un passage obligé pour chaque homosexuel. Parce que c'est un moyen facile de rencontrer, tout le monde peut écrire et montrer n'importe quoi. Tenez, par exemple, pas plus tard que tout à l'heure sur Rezog, un homme présente la photo de ses fesses comme l'affirmation de son identité. Est-ce là l'image du prince charmant? Une raie au milieu, deux bonnes joues, une bouche pincée et une sacrée mauvaise haleine?
Pour ceux qui ne savent pas encore déjouer les tours des galopins que l'on rencontre sur le net, voici ma liste des DO ("à faire" pour ceux qui sont pas arrivés en 6e) et DON'T ("à éviter" pour les mêmes cancres)
DO : demander à votre contact de vous montrer plusieurs photos de lui, et quand je dis de lui, je parle de son visage. Faîtes attention aux photos avec des lunettes de soleil (soit il louche, soit il a les yeux en trou-de-pine ou alors il est tout bonnement aveugle mais ça, ça peut être un avantage pour vous).
DON’T : accepter les deals genre « photo sur msn » car si un garçon est un joli garçon, il sera fier de montrer sa bouille sur internet. Les amateurs de « photos sur msn » sont soit moches, soit mariés, soit recherchés par Interpol et quelle que soit l’alternative, ils méritent de participer à Secret Story.
DO : demander à son interlocuteur de sourire en webcam, ce qui est un moyen astucieux de voir ses dents. Vous connaissez le syndrome « Les dents de la mer » ? Rencard avec un mec qui, comme une attaque de requin, vous laisse juste le souvenir d’une rangée de dents acérées prêtes à vous croquer.
DON’T : croire les mecs qui disent « on ne s’est jamais plaint de mon physique ». Des mecs tellement moches qu’ils font peur aux enfants, j’en ai rencontré beaucoup dans ma vie, mais je n’ai pas osé avouer à un seul d’entre eux qu’il était un laideron. Je me dis toujours que sa mocheté peut être un virus et que, si il s’énerve et me mord au cou, je deviendrai pareil.
DO : Vous pouvez néanmoins croire un mec qui vous dit « ON me dit souvent que je suis beau ».
Méfiez vous tout de même, il est possible que ce « ON » soit sa mère ou ses meilleures copines, et qu’elles lui répètent souvent qu’il est beau (histoire de pas le vexer). A vrai dire, il faut accorder plus de crédit à quelqu’un qui dit « De nombreux mecs me trouvent mignons ».
DON’T : se fier à une photo sans tête mais dont le corps est souvent très musclé. Tu peux modeler un corps, mais rarement un visage. Si le bon dieu ne vous a pas aidé à ce niveau là, la meilleure solution reste encore de tout miser sur votre beauté intérieure. Un mec qui a un joli corps mais un vilain visage, on pense « dommage » et on passe au suivant !
DO : tenter d’être original sur son annonce de profil.
Attention néanmoins à :
- ne pas mettre de paroles de chansons (vous n’êtes pas la voiture jaune de Transformers)
- ne pas écrire en langage texto ou en langage de cité (pas tout le monde ne comprend pas « sisi wam mek tro oP ch bg pr kif ppr »…On dirait un code secret en celte ou en ancien magyar)
- ne pas mettre de citations tirées par les poils du cul, la culture c’est comme la confiture, moins on en a et plus on l’étale.
- ne pas mettre de poèmes mielleux pour prouver que vous êtes romantal et sentimentique.
NB : Si jamaisquelqu’un estime que j’ai tort sur le sujet de l’annonce personnelle et que c’est génial de mettre une poésie, une citation, une chanson ou d’écrire en morse…qu’il quitte ce blog sur le champ et se taise à jamais.
DON’T : parler à des gens dont l’annonce personnelle comprend des fautes d’orthographes ou pire… des fautes de français. Il existe même certains mots qui semblent difficile à écorcher et pourtant ! Bizarrement, personne ne fait de fautes sur « sodomie », « fellation », « bite », « cul » et « anulingus ». Preuve qu’on n’a pas tous grandi avec la même littérature…
DO : Réfléchir avant d’afficher les photos d’un mannequin au lieu de mettre votre propre photo, un peu de dignité voyons !! De la même manière, on s’en fout de votre voiture, de votre chat, de votre maman et de la vue depuis votre chambre. Les photos hard, si elles existent, doivent être masquées pour garder un peu de mystère et les grimaces et autres mises en scène (déguisements, positions surprenantes,…) n’amusent que vos amis…
DON’T : Prendre tout ce que je dis au pied de la lettre, je ne suis ni Jésus, ni Bouddha, ni quelconque prophète. Ne m’envoyez pas de mails d’insultes genre « J’ai dit à un mec trop beau qu’il avait sûrement des yeux dégueu pour pas enlever ses lunettes » (y’avait probablement du soleil) ou « J’ai envoyé bouler l’homme de mes rêves car il m’a dit on ne s’est jamais plaint de mon physique ». Chaque situation est différente, je me trompe aussi parfois et puis pour les réclamations, il y a viedemerde.com !
Pour ceux qui ne savent pas encore déjouer les tours des galopins que l'on rencontre sur le net, voici ma liste des DO ("à faire" pour ceux qui sont pas arrivés en 6e) et DON'T ("à éviter" pour les mêmes cancres)
DO : demander à votre contact de vous montrer plusieurs photos de lui, et quand je dis de lui, je parle de son visage. Faîtes attention aux photos avec des lunettes de soleil (soit il louche, soit il a les yeux en trou-de-pine ou alors il est tout bonnement aveugle mais ça, ça peut être un avantage pour vous).
DON’T : accepter les deals genre « photo sur msn » car si un garçon est un joli garçon, il sera fier de montrer sa bouille sur internet. Les amateurs de « photos sur msn » sont soit moches, soit mariés, soit recherchés par Interpol et quelle que soit l’alternative, ils méritent de participer à Secret Story.
DO : demander à son interlocuteur de sourire en webcam, ce qui est un moyen astucieux de voir ses dents. Vous connaissez le syndrome « Les dents de la mer » ? Rencard avec un mec qui, comme une attaque de requin, vous laisse juste le souvenir d’une rangée de dents acérées prêtes à vous croquer.
DON’T : croire les mecs qui disent « on ne s’est jamais plaint de mon physique ». Des mecs tellement moches qu’ils font peur aux enfants, j’en ai rencontré beaucoup dans ma vie, mais je n’ai pas osé avouer à un seul d’entre eux qu’il était un laideron. Je me dis toujours que sa mocheté peut être un virus et que, si il s’énerve et me mord au cou, je deviendrai pareil.
DO : Vous pouvez néanmoins croire un mec qui vous dit « ON me dit souvent que je suis beau ».
Méfiez vous tout de même, il est possible que ce « ON » soit sa mère ou ses meilleures copines, et qu’elles lui répètent souvent qu’il est beau (histoire de pas le vexer). A vrai dire, il faut accorder plus de crédit à quelqu’un qui dit « De nombreux mecs me trouvent mignons ».
DON’T : se fier à une photo sans tête mais dont le corps est souvent très musclé. Tu peux modeler un corps, mais rarement un visage. Si le bon dieu ne vous a pas aidé à ce niveau là, la meilleure solution reste encore de tout miser sur votre beauté intérieure. Un mec qui a un joli corps mais un vilain visage, on pense « dommage » et on passe au suivant !
DO : tenter d’être original sur son annonce de profil.
Attention néanmoins à :
- ne pas mettre de paroles de chansons (vous n’êtes pas la voiture jaune de Transformers)
- ne pas écrire en langage texto ou en langage de cité (pas tout le monde ne comprend pas « sisi wam mek tro oP ch bg pr kif ppr »…On dirait un code secret en celte ou en ancien magyar)
- ne pas mettre de citations tirées par les poils du cul, la culture c’est comme la confiture, moins on en a et plus on l’étale.
- ne pas mettre de poèmes mielleux pour prouver que vous êtes romantal et sentimentique.
NB : Si jamaisquelqu’un estime que j’ai tort sur le sujet de l’annonce personnelle et que c’est génial de mettre une poésie, une citation, une chanson ou d’écrire en morse…qu’il quitte ce blog sur le champ et se taise à jamais.
DON’T : parler à des gens dont l’annonce personnelle comprend des fautes d’orthographes ou pire… des fautes de français. Il existe même certains mots qui semblent difficile à écorcher et pourtant ! Bizarrement, personne ne fait de fautes sur « sodomie », « fellation », « bite », « cul » et « anulingus ». Preuve qu’on n’a pas tous grandi avec la même littérature…
DO : Réfléchir avant d’afficher les photos d’un mannequin au lieu de mettre votre propre photo, un peu de dignité voyons !! De la même manière, on s’en fout de votre voiture, de votre chat, de votre maman et de la vue depuis votre chambre. Les photos hard, si elles existent, doivent être masquées pour garder un peu de mystère et les grimaces et autres mises en scène (déguisements, positions surprenantes,…) n’amusent que vos amis…
DON’T : Prendre tout ce que je dis au pied de la lettre, je ne suis ni Jésus, ni Bouddha, ni quelconque prophète. Ne m’envoyez pas de mails d’insultes genre « J’ai dit à un mec trop beau qu’il avait sûrement des yeux dégueu pour pas enlever ses lunettes » (y’avait probablement du soleil) ou « J’ai envoyé bouler l’homme de mes rêves car il m’a dit on ne s’est jamais plaint de mon physique ». Chaque situation est différente, je me trompe aussi parfois et puis pour les réclamations, il y a viedemerde.com !
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