samedi 1 août 2009

Les DO et les DON'T de Buddy Yellow

La cyber-séduction est un passage obligé pour chaque homosexuel. Parce que c'est un moyen facile de rencontrer, tout le monde peut écrire et montrer n'importe quoi. Tenez, par exemple, pas plus tard que tout à l'heure sur Rezog, un homme présente la photo de ses fesses comme l'affirmation de son identité. Est-ce là l'image du prince charmant? Une raie au milieu, deux bonnes joues, une bouche pincée et une sacrée mauvaise haleine?
Pour ceux qui ne savent pas encore déjouer les tours des galopins que l'on rencontre sur le net, voici ma liste des DO ("à faire" pour ceux qui sont pas arrivés en 6e) et DON'T ("à éviter" pour les mêmes cancres)

DO : demander à votre contact de vous montrer plusieurs photos de lui, et quand je dis de lui, je parle de son visage. Faîtes attention aux photos avec des lunettes de soleil (soit il louche, soit il a les yeux en trou-de-pine ou alors il est tout bonnement aveugle mais ça, ça peut être un avantage pour vous).

DON’T : accepter les deals genre « photo sur msn » car si un garçon est un joli garçon, il sera fier de montrer sa bouille sur internet. Les amateurs de « photos sur msn » sont soit moches, soit mariés, soit recherchés par Interpol et quelle que soit l’alternative, ils méritent de participer à Secret Story.

DO : demander à son interlocuteur de sourire en webcam, ce qui est un moyen astucieux de voir ses dents. Vous connaissez le syndrome « Les dents de la mer » ? Rencard avec un mec qui, comme une attaque de requin, vous laisse juste le souvenir d’une rangée de dents acérées prêtes à vous croquer.

DON’T : croire les mecs qui disent « on ne s’est jamais plaint de mon physique ». Des mecs tellement moches qu’ils font peur aux enfants, j’en ai rencontré beaucoup dans ma vie, mais je n’ai pas osé avouer à un seul d’entre eux qu’il était un laideron. Je me dis toujours que sa mocheté peut être un virus et que, si il s’énerve et me mord au cou, je deviendrai pareil.

DO : Vous pouvez néanmoins croire un mec qui vous dit « ON me dit souvent que je suis beau ».
Méfiez vous tout de même, il est possible que ce « ON » soit sa mère ou ses meilleures copines, et qu’elles lui répètent souvent qu’il est beau (histoire de pas le vexer). A vrai dire, il faut accorder plus de crédit à quelqu’un qui dit « De nombreux mecs me trouvent mignons ».

DON’T : se fier à une photo sans tête mais dont le corps est souvent très musclé. Tu peux modeler un corps, mais rarement un visage. Si le bon dieu ne vous a pas aidé à ce niveau là, la meilleure solution reste encore de tout miser sur votre beauté intérieure. Un mec qui a un joli corps mais un vilain visage, on pense « dommage » et on passe au suivant !

DO : tenter d’être original sur son annonce de profil.
Attention néanmoins à :
- ne pas mettre de paroles de chansons (vous n’êtes pas la voiture jaune de Transformers)
- ne pas écrire en langage texto ou en langage de cité (pas tout le monde ne comprend pas « sisi wam mek tro oP ch bg pr kif ppr »…On dirait un code secret en celte ou en ancien magyar)
- ne pas mettre de citations tirées par les poils du cul, la culture c’est comme la confiture, moins on en a et plus on l’étale.
- ne pas mettre de poèmes mielleux pour prouver que vous êtes romantal et sentimentique.
NB : Si jamaisquelqu’un estime que j’ai tort sur le sujet de l’annonce personnelle et que c’est génial de mettre une poésie, une citation, une chanson ou d’écrire en morse…qu’il quitte ce blog sur le champ et se taise à jamais.

DON’T : parler à des gens dont l’annonce personnelle comprend des fautes d’orthographes ou pire… des fautes de français. Il existe même certains mots qui semblent difficile à écorcher et pourtant ! Bizarrement, personne ne fait de fautes sur « sodomie », « fellation », « bite », « cul » et « anulingus ». Preuve qu’on n’a pas tous grandi avec la même littérature…

DO : Réfléchir avant d’afficher les photos d’un mannequin au lieu de mettre votre propre photo, un peu de dignité voyons !! De la même manière, on s’en fout de votre voiture, de votre chat, de votre maman et de la vue depuis votre chambre. Les photos hard, si elles existent, doivent être masquées pour garder un peu de mystère et les grimaces et autres mises en scène (déguisements, positions surprenantes,…) n’amusent que vos amis…

DON’T : Prendre tout ce que je dis au pied de la lettre, je ne suis ni Jésus, ni Bouddha, ni quelconque prophète. Ne m’envoyez pas de mails d’insultes genre « J’ai dit à un mec trop beau qu’il avait sûrement des yeux dégueu pour pas enlever ses lunettes » (y’avait probablement du soleil) ou « J’ai envoyé bouler l’homme de mes rêves car il m’a dit on ne s’est jamais plaint de mon physique ». Chaque situation est différente, je me trompe aussi parfois et puis pour les réclamations, il y a viedemerde.com !

5 commentaires:

Anonyme a dit…

PAS MAL !!!continue!!!
florineXX

Anonyme a dit…

Enfin un article qui te ressemble.

Je suis entièrement d'accord sur les fautes. Personnellement je ne ss pas amateur de littérature. Mais pour une question d'éducation et de principe j'ai du envoyer bouler un mec qui pensait que "HELAS" (mot invariable) s'écrivait "élasse". J'ai pris 15 min à comprendre ce que ce mot voulait dire.
Je passe le manque de vocabulaire de ce mec et son histoire d'amour (qui ressemblait davantage au plan cul) avec l'éducation nationale.

Pr ma part, je pars du principe suivant: si je sais qqch, une personne qui a mon âge devrait le savoir.
Peut être Buddy devrait rajouter cela.
Ou alors comme moi, zapper les mecs qui n'ont pas un certain niveau d'étude ou autre... Pourquoi? Je recherche un petit copain, pas un élève ou un enfant à qui je dois faire passer le Brevet des Collèges. Ou encore faire des soirées Scrabbleet mots croisés pr enseigner mon copain.... La LOOSE ASSURE !

Imaginez:

X: Hey tu fais quoi ce soir? On se fait un cinéma?
Y: Désolé, ce soir c'est dictée pour mon homme. il est trop ignare! A moins qu'on regarde un film français sous titré en Français. (en clair la version pour malentendants, que je respecte. Et on ne critique pas les handicaps tel qu'il soit.)

Enfon bref tout cela pour dire, que sortir avec un mec à qui tu dois expliquer un mot de vocabulaire sur 2 c'est pas terrible. A moins qu'on mette un systéme de points avec une récompense de votre choix. Eviter les calins en récompense si jamais votre mec est juste.... STUPIDE car non seulement vous êtes avec un abruti et en plus pas de sexe !! PAssionnant les soirées ! ^^

Sinon je ne ss pas du genre à montrer ma photo autrement que sur msn. Donc Buddy il faut nuancer tes propos. Je ne ss pas le genre à m'exposer non plus et c'est un choix.

I <3 C.


PS: le code est SEDIC et je pense aux assedic c'est pas normal !

Anonyme a dit…

Génial ;)
N'oublions pas que le zozotement ne se voit pas en photo, ni les malformations des parties intimes...
Donc gardons à l'esprit que même le mec le plus parfait en photo qui écrit un français correct peut également être décevant à l'arrivée !
Bisous :-x
Miss P

Kevin a dit…

Très intéressant pour les novices comme moi ;)
Concernant les photos, ok le visage c'est bien, mais moi je préfère les photos en pied aux portraits... On apprend tellement de choses sur les fringues, les shoes, etc, des gens comme ça!

tmtc (tu le comprends ce code?)

Anonyme a dit…

viedemerde.com, j'ignorai totalement l'existence d'un tel site ! Premier article : méthode pour résoudre les problèmes d'éjaculation précose avec témoignage à l'appui, on passe 1 bon moment, mdr.